Главная Интересное Анекдоты про взрослых, с перцем (13 штук)

Анекдоты про взрослых, с перцем (13 штук)

3 second read
0
0
7

Анекдоты про взрослых, с перцем (13 штук)

1.

— Вы были замужем?
-Четыре раза…
— Извините… это хобби или бл@дство?

2.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

3.

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Анекдоты про взрослых, с перцем (13 штук)

4.

— Видите, он чихнул, значит правду говорит.
— Господин адвокат, у вас все ?

5.

Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали…
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!

6.

— Милый, привет, чем занимаешься? …
— Лежу в постельке, засыпаю. ………….А ты?…..
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, …с@ка…….вертишься и не можешь уснуть…..

Анекдоты про взрослых, с перцем (13 штук)

7.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

8.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

9.

— Когда я делала Валере минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…

10.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п@здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Загрузить больше публикаций
Загрузить еще от Сергей Гордич
Загрузить еще в Интересное

Смотрите также

10 книг, которые сделают отпуск идеальным

Создать летнее настроение, убить время на пляже, поваляться в гамаке с глубокомысленным ви…